SUPERJERRY

不奋斗，不吸取经验，就安于现状，却浮躁空虚。随性的作为却并不感觉自由，或许我真的不知道自己想要些什么。

奋斗，是为了幸福，或许那时候才有资格去追求这些。

我追求幸福么？似乎幸福对我无所谓，或者只是自己安慰自己这样说。

那就尽全力去奋斗，或许忙乱并不完全会导致丧失自我，当安逸中丢失了自我的时候，忙起来或许会找回自己吧。。

我的人生哑火了，停滞着徘徊发呆，主要原因在于对于前进的方向产生了怀疑。当工作变得不得不去偷

懒，一切都像被影响了，没有激情没有动力。在失败者的天堂里，我自甘堕落做了个失败者。桃源不属

于事业未竟者，功成名就才谈得上归隐山林。
繁杂，不再纯粹，从前融不进一点沙子，现在正在风化成沙子。精力被拆分的四分五裂，看着重点却不

知如何使力，学会做决定是件很重要的事。
羸弱，容易分心，想要去做件事，做到一半就转向其他，统筹规划十分重要，更重要的是耐心和毅力。
扰乱视听，模糊观念，催眠你一同蹉跎，这都是庸俗干的事。意念上排斥，精神上鄙视，行动上抵制，

身心却不自觉的随波逐流。
偶尔的警醒都成了无病呻吟。

为什么畏畏缩缩得活着？为什么不能坦坦荡荡，大大方方，有什么遮遮掩掩的？无愧于心，却畏首畏尾，裹足不前。

我是害怕了，还是厌世了？抑或是封闭的空间封锁了我的视野和心胸。。。

我已经平静，但我意识到这不是那种看透一切后的淡然的平静，这是心理挣扎抉择后丢弃一切而无所谓的平静，一种悲凉的宿命感在我心中，让我觉得我的未来只是在梦中，安安心心的做一个day-dreamer。

和一些没有意义的人一起做一些没有意义的事，老人说这就是生活的无奈，你还没有感受到这对你带来的好处；塞翁失马焉知非福，你还没有看到生命的转角。于是我等待，等待着被磨平，等待着成熟，等待着事故，等待中蹉跎着青春。

人生的第一个本命年，24载春秋一辈子可以轮回几次。或许某一年或某几年会高度浓缩，让人一下大彻大悟，顿开茅塞，但在这准备期里，确实让人觉得绵长而难熬。

麻木是吗啡，它可以帮我顺利忘却疑惑，却让我越来越患瘾着蹉跎。

这里又改革了，我竟然一开始都找不到怎么回来的路了，按钮都像城市里的地标一样改头换面，在山区封闭久了，虚拟和现实世界都开始变得陌生。

校内、开心、51、facebook。。。这还是我喜欢在这写字的那个msn么？

又是小半年过去了，在这里我的时光总是流逝的特别快，生活和感受总是很浓缩，动辄就是数月百天。其实潜意识中不愿来这里，不愿面对页面里那深邃的黑所带来的彻夜冥想，总结是件很辛苦的事，我是个纯感性的人，也是个懒人，完美主义且虚荣，这对于我来说是个小工程，需要下决心，需要对自己负责任。

工作以来，我在不断尝试着各种路子，不断探索寻找着自己的精神世界和现实世界彼此适应的平衡点。我在人际交往中做实验，我曾经同流，曾经革命，甚至封闭自己向世界树敌，我在验证自己在各阶层的认可度，却在固执坚持和忍耐表演中迷失，我对自己提出疑问，是应当从头坚持到底还是暂且随波逐流日后寻找突破,在抵制和矛盾中我变得无所谓，什么都淡薄起来，是迷失还是找到自己，这很难界定，可能在小环境中显得格格不入，饱受非议，但精神世界却暂且看似豁然开朗。

暂且的妥协可能会带来表面的和谐，但精神的堕落是否会带来整个人生的失败？

我在主观激发情感和本能流露中挣扎矛盾，同时克服并迁就着麻木，在处理繁忙工作和混乱人际关系中，我焦头烂额，无暇打理自己的情感，大抵因为在这些问题上不善管理，无法做到高效，我是个新手，但是许多领域我不愿去当油条。

看来坚守理想是件很困难的事，尤其从世界观上去保护它的纯粹需要克服太多，即使没有最后的胜利，也需要一如既往战斗到底。

不知道后面等待我的会否还有更大的革命。

 

希望回过头再看这一篇的时候，我已明确了方向，坦坦荡荡。

很快，毕业过去了半年多了，已然进入了2008。

在这中间每一次重新来到msn的空间，都像有种欲言又止的气氛。而每一次又都潜意识上以受不了msn这老牛拉车的速度为借口看两行就走。于是这种气氛长久保留，这段记忆也似封存。

最后一个寒假眼看就剩下一周，讽刺的是这无疑是我过得最失败的一个寒假，假前雄心壮志定了一堆计划，到现在没有办成几件。在学校把我一学期看《看电影》和《环球银幕》攒下的一对要看的电影列了个长长的清单，到现在看了不到五部。好吧过年气氛俨然不适合修身养性的计划，然而物质成果的计划也没有达成。我就在日复一日的耗着，不知不觉就快耗到了尽头。

徘徊着我来到msn。

看到左边一串好友链接，我发现自己这半年俨然是被自己封闭起来了。

 

每个人都开始了自己的奋斗，奋斗是孤独的。不想依靠别人，也不与别人分享成败，生活成了个体，忙着适应新的环境，忙着给自己穿上一层厚厚的壳。

我的手机坏了，在我刚到武汉不久准备换号的时候坏了，这似乎像个仪式，要让我同过去拜拜。于是这成了客观上愈加明显的趋势，虽不甘心，我接受了这个测验，我一如既往地享受孤独，我从零开始的为人处世。

新的环境里我什么也不是，有很多挑战和竞争，周围的人和原来很不一样，规则规律也全然不同，我没有了过去的美好也没有了身上的光环，我在尝试在摸索，我在思考。我时而自信时而低调，骄傲没人认同时，感觉自己很孤独。有些机会在众人怂恿下我犹豫不前，有些机会我想去争取却不被人支持。

纯和真的东西已经开始远去了，在这高度浓缩的一年里思想也在发生着变化，有些人。。。有些人。。。政治让人很累。谁说我们毕业不是进入社会了，在该进入社会的阶段，不管在哪里都是在无奈的做着适应社会的事。

平常经常去校内网看看，但总觉得那不是写日志的地方，主要是联络工具，大家在这里看看近况，寒暄寒暄，玩闹玩闹，自己的东西顶多算是留个便签。还是在msn这能写点东西，别的功能不太多，速度又慢，打个字都有延迟正好留给你间隙思考。

顺着好友列表转了一圈，发现大家都在忙，日志都是疏于管理，有些我已经不被允许进入了，像是物是人非的标牌；还有些和我一样停留在毕业文字上，也许和我一样每每欲言又止无法脱离那段情愫。这让我想起一句歌词：“他们就这样，散落在天涯。”

两种情况下会无从说起，一种是脑子里想不出什么没什么可说，另一种是脑子里东西太多理不清楚。

想写的东西真的很多，两天前的歌会---对我来说确切讲应该是过去一周的歌会还没来得及回忆完整，这两天又是颓废忙乱中的离别。

很庆幸我延期了，大家都是一面忙忙碌碌一面又依依不舍的离校，我却还不着急，“我还有几门考试呢，我不急”我总是略带庆幸的对别人说。人说毕业寝室走得最早和走得最晚的人会最难过，因为走得最早的人大家都在安慰，走得最晚的人没人安慰。我想我能撑得住，我一直对浮华背后的凋零有种感情，每一次的谢幕，我都有种把散场打扫的过程欣赏完的意愿，这次算是如愿了。这一刻，寝室黑着灯，就我一个人独坐在电脑前写着博客，看着周遭乱七八糟的箱子行李和满地的瓜子皮垃圾，想着明天这些行李会一件件的消失。还好我习惯孤独，孤独的时候比较冷静，孤独的时候才能好好思考。

这最后的几天，我感觉到我学到了好多东西，学到了什么，现在还无从说起，但某些层面上，我感到大学四年都没有成长多少，最后这几天一下子锻炼了，成长了，想通了。

歌会的一周忙碌程度是我大学四年的工作的极至，歌会的成功也是我演出经历的极致，在这中间，论文的问题、人际的问题、行程的问题等等我一一渡过，让我体会了什么是事在人为。我把对大学四年的感情浓到歌会中去，求得是对自己的心有一个交待，对大家的期望有一个交待，对每个人隐藏心底的真情实感有一个引导，很幸运，大家接收到了，大家理解了我的感情表达方式，我获得了大家的认可和尊重，大家理解了我心中期望的在音乐的默契和感动中的简单纯粹的友谊。我依旧是那个不大会表达得我，我找到了属于我的表达方式，大家也很接受，我很快乐！

班级散伙饭、国防生毕业饭、艺术团出去吃饭、寝室出去吃饭。。。无休无止就像这绵绵的雨和阴郁的天，只是与往常不同的是，以往我们在躲雨、看雨，现在我们在淋雨、听雨，我们体会到了雨下得酣畅淋漓，感受上说不清楚，也很简单，就是两个字，情真。酒多酒少其实无所谓，愿意喝多就喝多，不愿喝多只要是情真意切一样是哭得稀里哗啦。酒醉只是一个状态，一个手段，为的是酒后吐真言，若是感情上达到了状态，字字真言之后的是感动，是酒不醉人人自醉的五味杂陈。

同学录刚发下来的时候，签的人很少，这几天却都跟打仗似的奔走相签。毕业的魔力，让我们都彪了，不顾一切的想抒发感情，倾诉心中的话。因为这次是真真切切的发现，明后天身边的这帮曾经有过共同回忆的人们有可能就此一别、此生难见，于是痛心疾首着自己如何的后知后觉。人就是这样的动物，错过了之后才懂得珍惜。还好人也是这样的动物：真心换真心，无声胜有声。

先说这么多了，裴教授拿着手柄来找我踢实况告别赛，玩游戏现在也有了特别的意义。。。

 

很久以前看过了《情书》，之后又不知看了多少遍，每一次都被感动，岩井俊二自己写本子自己导演，镜头音乐叙事方法都做得很考究，貌似不假雕琢实则精雕细刻非常考究。一直没注意到我最近看电影追根溯源的新习惯没有蔓延到这位才华横溢的日本导演身上，承认可能是对这个民族的看法造成的潜意识的驱使。。但可能是这个扭曲的社会下恰恰能诞生两种极端的灵魂吧，一种是骨子里的破坏和变态精神，一种是极致的唯美精神。
可能是经典的黑帮片这几天一部接一部的看，暴力美学有些伤到了我，于是今天早晨看了《关于莉莉周的一切》，于是我又感慨了。
生活中充满无奈，但这就是生活。越来越感觉这句话在我心里根深蒂固，故事的发展如果按你的心里所想去发展，这一定不会是个好故事，只有悲欢离合、爱恨交错才会让人的心里翻江倒海。人生是戏剧性的，可能某个环节的偏差就会导致整个剧情的改变，但也是冥冥之中有据可循的，如果有导演和编剧的眼光，或许能参透其中某些规律，但这样同样会失去某些乐趣。电影里用了两种风格迥异的音乐---莉莉周的trip-hop风格(不知道算不算，我觉得挺像)和德彪西的古典乐，但同样都是给人以遐想，让人身绕其中越陷越深的迷幻，这样的用意可能和电影中网络社会故事的题材有关。表达上也做足了功夫，剪影和聊天的短句让我前半部分一直在捕风捉影，感觉上像在循着标签寻找内容，但这样的形式虽不直观但更容易让人用心体会中间淡淡的微妙感情。
玫瑰色·灰色·嫩绿色----电影给我的感觉。
毫不夸张地说，整部电影每一个镜头都可以捕捉下来作为桌面壁纸，色彩感很强，构图很考究，很舒服。一个不完全的倒叙之后，故事进入最纯真的玫瑰色部分，友谊来的无忧无虑，即使生命出现了险况，七条命剩了五条，也都变得无所谓了，都是美好的回忆，好友家人、陌生旅人、导游小姐，每个人都像亲人一样，生活安静美好。旅人的死象是一个伏笔，每个人都似不动声色，心底都起了波澜。对于星野，这是个改变一生的波澜，小时候父亲事业的失利，[父亲没有出现，我才可能是因经商失利而自绝人世了。]让他内心淡薄，处处逃避，但却处处受欺。他的爆发从他抢钱那一刻起，但这爆发并没有像一个良性的方向发展，在旅人死后，他开始质疑人世的公平、生命的意义，人命如此无常，金钱算什么，友谊算什么，道德算什么，

.............

ps:后面写了一大篇，没保存机器重起了。。。好久没有写这么长的后感了，beautiful也变郁闷了。我只有一句话要说。。。。。。。。XX@#$%^&()*(X！！

前几天一直上不来，以为是又海啸了，看看别人的msn，没问题，难道是被黑了？

有待查证。

但就此不了了之。错过了一个愚人节在这。